Кодекс приличной и достойной подруги

Создатель этого кодекса "приличной и достойной подруги, обнадеживающей невесты и идеальной жены" (если такие вообще существуют в природе) возжелал остаться неизвестным, а свой гонорар просил перечмслить в фонд мужей, безвинно пострадавших при бракоразводных процессах.

АКСИОМА:
Для порядочной жены (подруги) существует два основополагающих кредо:
№1 - муж(дружок сердечный) всегда прав!!!
№2 - если муж(дружок сердечный) - не прав, смотри пункт №1, дура!!!

1. Если ты думаешь, что можешь поправляться и дальше, и что целлюлит - это украшение, а не результат ежедневного просмотра "Санта-Барбары", то валяй. И не надо меня ни о чем спрашивать! А свой "рюкзак" отнеси в спортивный зал. Пусть на нем свои удары и технику отрабатывают боксеры.
2. И научись обращаться со стульчаком: если он опущен, можешь приземляться. Мне что, по спецзаказу особо надежный надо приобрести? Кстати, вспомни пункт №1 настоящих правил, может, сообразишь почему...
3. Никогда больше не делай новой прически! Потому что каждый раз, когда ты возвращаешься из цирюльни, наш обмен мнениями о твоей прическе заканчивается скандалом или дракой.
4. День рождения, День Валентина, годовщина и юбилей - не повод, чтобы сделать тебе подарок, который В 10 РАЗ превышает мою зарплату!
5. Если ты задаешь вопрос, ответ на который очевиден, то не удивляйся неожиданному ответу.
Например:
- Ты идешь на работу?
- Нет, к любовнице.
- А почему в 7 утра?
- Чтобы ты не догадалась!!!

6. Да, бывает, что я забываю о твоем существовании. Смирись с этим и продолжай жить: МИР ОТ ЭТОГО НЕ РУХНЕТ.
7. В том, что та шатенка пялилась на меня на автобусной остановке, моей вины нет! Я не знаю ее!!!! ...и никогда не знал... по-моему...
8. И избавь меня от своего гнусного кота. Да, на самом деле он такой же мерзкий, как все остальные. И мало ли ЧТО я тебе говорил раньше!
9. Барбос лучше ЛЮБОГО кота.
10. СУББОТА - футбольный день. Запомни это навсегда! А если футбола нет, то ты его не заменишь (читай: его заменишь, но не ты)!
11. Ходить по магазинам - это не мой вид спорта.
12. Все, что ты носишь из одежды, тебе очень идет! Правда! И больше не спрашивай меня об этом.
13. Запомни: нарядов у тебя предостаточно. И не ставь мне в пример свою подругу (между нами: шлюха - печать поставить некуда, я знаю, откуда у нее столько денег).
14. А туфель у тебя даже чересчур много!
15. Слезы - это шантаж и вымогательство. Можешь их использовать, но не думай, что мне это нравится. Ведь ты мне все время твердишь: "Тебе нравится доводить меня до слез".
16. Запомни и не спрашивай меня больше об этом!!!
а) Твой брат - ИДИОТ
б) Твой бывший - МУ... КОЗЛОБАРАН
в) Твой отец, скорее всего, ТОЖЕ...
17. Проси все, что хочешь, но не думай, что я пойму и стану обдумывать любой твой намек.
18. Нет, я не помню, какой сегодня день! Я не могу обо всем помнить. Лучше отмечай все годовщины в календаре карандашом пожирнее.
19. Делать пи-пи стоя всегда сложнее, чем сидя на горшке вслепую. Бывает, что я промахиваюсь.
20. Большинство моих приятелей имеют 3 пары обуви - не из пижонства, а ДЛЯ УДОБСТВА. Я всегда должен выбирать ботинки под цвет твоей юбки.
21. Запомни следующий пункт: ДА, НЕТ, УГУ - приемлемые ответы на любые твои вопросы!
22. Твое: "У меня болит голова", - продолжается 17 месяцев подряд. Завтра же покажись врачу!
23. Твоей маменьке (знаю, знаю - святое) не обязательно становится нашим лучшим ДРУГОМ И ЗАВСЕГДАТАЕМ нашей квартиры!
24. "Мыльные оперы" пусть смотрят мыльные дуры. Да, ты можешь смотреть эту отрыжку, но зачем же ты ПЕРЕСКАЗЫВАЕШЬ мне содержание этого дерьма за ужином и завтраком? Не могу больше!
25. Не пользуйся моим дорогим фирменным музыкальным центром. "Пугачевых", "киркоровых", "нанашек", "блестяшек", "короляшек" и прочих твоих шлюх, бездарностей и уродов можно слушать и на "мыльнице", которая валяется на кухне на подоконнике. (Да! Пока не забыл: не дай бог, твой слабоумный брат не вернет мой Rolling Stones...)
26. Наши с тобой отношения не могут быть все время такими, какими они были 2 первых месяца нашего знакомства.
27. Не обижайся на меня по пустякам. Я никогда тебе НЕ ВРУ! Если правда мне мешает, то я ее просто замалчиваю, но не лгу. Ибо я - джентльмен.
28. Все, что было сказано мною более 6 месяцев назад, не может быть использовано в качестве аргумента в наших спорах. Максимальный срок использования тобой оброненных мною слов и фраз - неделя. Больше никаких: "А помнишь, 7 месяцев, 2 недели и три дня назад ты сказал, обещал, клялся, божился, говорил..." - 7 ДНЕЙ И БАСТА!
29. Когда ты пытаешься критиковать моделей из мужских журналов и телепрограмм, называя их мочалками и мокрыми кошками, ты выглядишь смешно и глупо. Сам знаю, что все модели - ДУРЫ. Так что не ставь себя в глупое положение.
30. Кстати, все модели-мужчины - "педрилы" голубых кровей, а не "лапушки", как ты наивно полагаешь. Усвой это!
31. Когда я говорю о чем-то, то не надо меня перебивать. Вспомни, каждый раз, когда ты меня перебиваешь, у тебя портится настроение. Подумай, почему?
32. Не обращай внимания на то, что я пялюсь на незнакомых девок. Если бы я этого не делал, то как бы я смог понять, что ты самая ПРЕКРАСНАЯ женщина на свете, а?
33. Если тебе надо высказаться, то постарайся сделать это во время демонстрации рекламы или в перерыве между таймами. Времени предостаточно!
34. Воспринимай мои походы на ФУТБОЛ и просмотр их телетрансляций как мини-отпуск от тебя. С такой же терпимостью я отношусь к твоим любованиям "мыльными операми".
35. Этот пункт касается всех женщин! Девушка или женщина, надевшая мини-юбку, вондербра (эта такая хреновина, которая делает их сиськи вдвое больше, но только визуально), обтягивающую футболку, платье с декольте до пупа, прозрачную блузку без лифчика и т.д., то она:
ТЕРЯЕТ ВСЯКОЕ МОРАЛЬНОЕ И ЮРИДИЧЕСКОЕ ПРАВО ЖАЛОВАТЬСЯ НА ТО, ЧТО БЕССОВЕСТНЫЕ МУЖИКИ ЕЕ БЕСПАРДОННО РАЗГЛЯДЫВАЮТ!
Всякое право! Даже закон такой есть, вот.
36. Если я нахожусь с тобой в постели и выгляжу ужасно уставшим, то это не значит, что я полночи должен выслушивать твои бредни о твоих подружках и о том, какие у них славные кавалеры, мужья, любовники. Это значит, что я хочу отдохнуть.
37. Если в ресторане я заказал тебе десерт, а он тебе не нравится, то НАДО его отставить в сторону, но НЕ НАДО мне полчаса рассказывать, что я заказал не то, что тебе хотелось, а потом съесть и свой и мой десерты.
38. Диета не работает без физических упражнений. К тому же ты ее всегда "незаметно для меня" нарушаешь. Мне об этом известно!
39. Если ты находишься на диете, то это не значит, что мой рацион питания должен стать меньше, чем у кролика. Вот мои четыре питательных и незаменяемых группы каждодневного рациона (даже во время твоей дурацкой диеты): белое мясо, мм... любое другое вкусное мясо (сейчас просто не вспомнить, какое еще мясо бывает), холодное пиво и... ЕЩЕ ПАРОЧКА ХОЛОДНОГО ПИВА! Все остальные продукты питания относятся к категории "гарнир"! Comprenez-vous? Understand? Verstehen Sie? Ясно?
40. Все твои подруги и знакомые - прекрасные люди (прекрасные, понятно? Ты хоть представляешь какого труда мне стоило написать такое об этих му... хороших людях - твоих знакомых?), но это не значит, что ты должна им спаивать МОЕ ПИВО из моего же холодильника!
АНГЕЛ МОЙ, СОБЛЮДАЯ ЭТИ ПРОСТЫЕ И МАЛОЧИСЛЕННЫЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ, ТЫ СТАНЕШЬ САМОЙ ИДЕАЛЬНОЙ ПОДРУГОЙ НА ЗЕМЛЕ, И МОЕ СЕРДЦЕ ВОЗРАДУЕТСЯ!
(ФУ! УСТАЛ ДАЖЕ.)

Безгранично любящий
Тебя и только Тебя,
твой неприхотливый друг,
муж и любовник.