На приеме у оториноларинголога

В кабинет отоларинголога входит мужчина и ставит на стол бутылку коньяка.
- Это вам, доктор, за добро, которое вы мне сделали.
- Что я вам сделал? Да я вас даже не знаю!
- Меня не знаете, но знаете мою жену. Вы ее лечили и велели ей три дня не открывать рта.

- Доктор, у меня болит горло.
Врач:
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Врач:
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них?!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Да я лучше совсем оглохну!

Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

Пациент обращается к врачу:
- Помогите, прошло всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивляется врач.
- А что, ваша жена левша?

В поликлинике. Пациент просит записать его одновременно к глазному врачу и ушному.
- У вас болят глаза и уши?
- Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу.